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主题: 这几句话,再生气也不能对孩子说!(附实战案例)

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  • 发表于:2017/8/31 15:42:19
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最近,一本名为《好好说话》的书火了。

马东出品,《奇葩说》“最会说话的人”——马薇薇、黄执中、周玄毅等著。

尽管书中绝大部分内容的场景设置是职场,但是,小编在阅读时,忽然想到一些如芒在背的问题:

为了在职场上巧舌如簧,我们会费尽心机研习“新鲜有趣的话术精进技巧”,会斟词酌句跟老板提加薪,跟客户谈需求。

可是,在生活中,我们却常常对孩子(或其他亲近的人)口不择言,这是为什么呢?

有多少人仗着自己是家长,对孩子吆来喝去,甚至恶语相向?

为什么说了很多遍“不许”“不行”,孩子都置若罔闻?
“好好说话”=平等沟通

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”

我们小时候,都或多或少听过一些非常反感的话。也许你曾经暗自发誓:以后绝对不对自己的孩子讲这些话,因为“太伤人了!”

但是,除了原生家庭的影响,“屁股决定脑袋”,很多家长自己也渐渐认为曾经反感的话,虽然粗暴,但的确奏效,立竿见影。

那么,除了每次都用语言“暴力镇压”,导致不欢而散,就没有别的办法了吗?

在《好好说话》一书中,作者认为:沟通偏重“理解”,目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维持人际关系、避免无谓摩擦,并创造良好氛围的基本能力。沟通的要义是平等!

同理。

在亲子沟通中,家长如果能从孩子的角度多考虑,照顾到孩子的诉求,就可以避免绝大多数的摩擦、怒吼、不愉快。
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武器:命令

杀伤力:★

【案例】

妈妈刚忙完家务,看到孩子把客厅弄得一团糟,瞬间就怒了,“你怎么搞的?我说过多少遍了!赶紧把玩具收起来!”

【分析】

要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。

千万不要用命令的语气!否则,孩子听你责备,心里就会产生反感,即使按你的要求去做,也是不开心的。

【小结】从孩子的视角看问题

“你怎么搞的?我说过多少遍了!赶紧把玩具收起来!”

为什么这种话对孩子收效甚微?

排除孩子力不能及、还没玩够等因素,根本原因在于“没有从孩子视角看问题”——比如也许孩子想的是,“收拾东西多无聊啊!我不要。”

家长如果想让孩子收拾玩具,一个基本思路是:找到孩子能听进去的理由,切中他感同身受的“敏感点”,再给他一套完整的解决方案。

如果孩子很体贴,“宝贝,妈妈好累哦!你能帮忙把玩具收起来吗?”

如果孩子很有想象力,“小汽车说它想回家,小熊想回帐篷里面找小兔子玩。”

如果孩子很好动,“妈妈和宝贝来玩个游戏,看谁最快速度把玩具回家?”

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武器:贴标签、嘲讽

杀伤力:★★

【案例】

听说积木能培养空间思维能力,奶奶兴致勃勃打算教孙子堆积木。

没想到,孙子玩了一小会儿,就被旁边的小汽车吸引住了,任奶奶怎么叫,孙子也不答应。

奶奶很生气,“你就是三分钟热度!”

【分析】

研究表明,12~24个月的孩子只注意到自己选择的活动;2~3岁才能在成人的控制下注意成人选择的活动。

随口就批评(嘲笑)孩子“三分钟热度”,显然是不负责任的。

每个孩子的气质不同,我们不能把孩子简单地贴上各种“标签”,而应更多地关注孩子的具体行为和能力。

【小结】正面激励+理解

为什么说给孩子贴标签,是不恰当的行为?

咱们回忆一下,以前看星座特质,是不是越看越觉得像自己?

当一个人被一种词语名称贴上标签时,他就会作出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这种现象是由于贴上标签后面引起的,故称为“标签效应”。

孩子的注意力无法像成人一样持久,是特定年龄发育的局限。况且,孩子也有权利选择对什么感兴趣。

因此,家长不妨放下执念,多发现孩子的长处,并加以引导吧!

“宝宝,你的积木搭得比奶奶还高耶!”

“奶奶搭一个高高的积木,然后宝宝把它推到好不好?”(利用孩子的“破坏欲”,无形中培养空间思维)
武器:专制、霸道

杀伤力:★★★

【案例】

孩子:“爸爸,我想吃冰淇淋,不想吃豌豆!”

爸爸:“如果你不吃豌豆,我会很失望!”“我说不行就不行!”

【分析】

从营养角度考虑,爸爸的初衷显然是为了孩子好。可是,这样跟孩子说话,传递给孩子的信息却是:绑架、霸道。

2岁左右的孩子,开始发展出自我意识,他们觉得自己可以做任何事情,不愿意成人插手。

孩子在与家长的互动中感知自己在家长心中所处的位置,专制、霸道的家庭环境,会让孩子感到自己的意愿没有被尊重、被满足,产生抵触心理,甚至影响健康的自尊。
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【小结】非暴力沟通

美国威斯康星大学临床心理学博士马歇尔·卢森堡,其经典著作《非暴力沟通》入选香港大学推荐的50本必读书籍之列。他提出“非暴力沟通”的四要素,分别是:观察、感受、需要和请求。

“如果你不吃豌豆,我会很失望!”“我说不行就不行!”就是一种典型的暴力沟通,家长以自己的心情为要挟,向孩子施加以心理压力,如此一来,往往会让孩子觉得吃豌豆是为了让家长高兴,从而可能产生逆反心理。

换成非暴力的沟通方式,家长可以这么说:

“如果你饿着肚子吃冰淇淋,我担心你会肚子痛。”

这样既能照顾孩子的自尊心,也能刺激他的内生动力。

家长不能轻视孩子的理解能力,应该把他们当大人一样平等对待。

“肚子里的小精灵最喜欢豌豆了!不然它们没有力气工作了哟!”

“好啊!吃完豌豆,我们就能去冰淇淋店了。”
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